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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
不採用通知

悲しくもない
泣けもしない
寝れもしない
なにも
なんにもない



つかれた
寝逃げでもしたいのに寝れない
身体は疲れてるよ
頭もぼーっとしてて眠いような気がするし
でも寝れもしないし
起きてもいられない

挫折ばかりの2017

むしろたのしいわはは

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昨日官公庁の臨職の面接受けてきました。
ハロワから紹介状出してもらって応募したのは人生で初めて。

面接の約束をするときに受けたいとこ2つ希望出してて
ひとつは電話したときに「あ、もう…」みたいなリアクションだったから
決まってるかもしれないね、また連絡がきますと言われて
その次の日に「実は採用者が決まりまして、、」と連絡がありました。

もうひとつの方が昨日の面接です。
面接の手応えは悪くなかったと思います。
でも、手応えがなかったなぁと思ったものは受かっているので
(というか今までだめだったなぁと思ったことしかないし
面接でそう思ったそこでしか働いたことない)
逆に今回は落ちたんじゃないなぁと思ってます。
採用なら今日あたりに連絡があり、不採用なら郵送で通知。
今日は一日落ち着かない。

既に採用1人に対して私が受けるまでに7人受けていて
何人かは不採用が決まっていたらしいけど
まだ最終選考というか、そういう状態の人がいるから
ほぼ決まってるかもしれないけど受けることにしたから
タイミング逃したなぁって。
ハロワの求人は本当にタイミングが大事なんだなと今回学びました。

今までは求人誌とかそういうので応募してきたから。
求人誌の求人は自分で電話してすぐ約束取り付けられるけど
ハロワの求人は紹介状が必要だったりするから手間がある、
その手間が私のように波のある人間には実は大きな壁になったりする。
でも、外出が出来ない波がある時点でまだ働ける状態でないのかもしれないけれど。

でもこのままでは色々と追い詰められてしまう気がして
このままでいいやとずっとニートしそうで、その相反する2つが
どちらも私を破滅へと追いやるから


今は何を基準に何に応募したらいいのか
「この仕事はできない」「保険関係は最低これが必要」
「給与は最低これくらい」「朝早すぎるのは無理」
そのぼんやりした判断基準で選んでいるけど
見つけてもまたハローワークに手続きという壁が
私を足踏みさせる、それはきっと言い訳にすぎないのだろうけど

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仕事に就くことは簡単だ
当時Fランクだった大学が新しい学科の増設などで
偏差値も多少上がったし、派遣やパートだっととはいえ
それなりに名の知れたところで働いていた
面接も最終的に好感を持たれる笑顔を作れるから落ちることもない

だけどね
仕事に就くこと自体が難しい人(面接や書類選考で落とされる人)には申し訳ないけど
仕事に就くこと自体は私には簡単なことなの
仕事を続けていけるかどうかが私には大変むつかしいことで
それはきっと書類選考や面接で落とされてしまう人には簡単なことなのだろうと思う

また仕事を探しているけれど
昔抱いていた夢のようなものももうないし
働くのは生きるために必要だからということもわかってる
だけどよくわからないんだ

私は何者なのか

人として何か重要なものが欠落しているのか
それとも余計に持ち合わせてしまっているのか
どちらとも言えない危うさで私はどこにも行けない
それは私自身何者なのかわからないから

ある人に言われた
「企画や制作をする仕事とか
人に指図されずに自分の中に溜まっているものを
爆発させられる表現の仕事が向いてると思う」と
その人は私と数回当たり障りのないことしか話してないと思うのに
見抜かれていた気がして驚いた

私が「本を出したい」と思っていたこと
頭の隅にあったけど、いろんなものに押しやられて隠れていたもの
それが埃まみれのなかからすくい出されたようだった


やりたいことなんてもうなにもない
好きなバンドやアーティストのライブに行けたらそれでいい
そのためにお金が必要だから働くしかない
そう思ってしていた仕事探しも
少しだけ考え方を見方を変えられる気がして

まだわからないことばかりだけれど
私が何者なのか
またここに記していく中で
爆発するものを
表現したいと
思ったりした

もう
書けない気がするけれど

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クズ
生きる価値ねえ
ゴミ
働けカス

ねえ
罵ってよ

もっと私を追い込んでよ

私にびた一文渡さないで
家から追い出して
干からびて行き倒れて死ねばいいのに

家族に甘えてる私は寄生虫

このままじゃだめだって
また働くやりがいがほしい
生きてる意味が ほしい

死にたいと思わないくらいには
生きることがすきになってしまったから
こんな私を愛せないのに
死ねもしないの

惨めだ

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去年から行きたいと思ったライブは可能であれば
出来るだけ全部行くようにしていて
気がついたら50万も使ってたらしい
これはやばい

一昨年、通っていたバンドの活動休止が発表されて
それからあの時行ってたら…と後悔したりした
だから好きなメンバーがソロで活動するときやライブがあれば
行かないで後悔したくないと思った、毎月遠征して

派遣時代からコツコツ貯めてきたお金を湯水のごとく使い
働くこともままならないのに放蕩ばかり

いよいよ仕事も2回辞めて
また2度目のニートなのに
次の仕事は決まらないのに
次の遠征ばかり決まる

やめなくちゃやめなくちゃ
遠征してまでライブに行くのはやめなくちゃ
そう思ってもあのアドレナリンに勝てなくて
私はおかしくなってる

遠征やめるライブ行かない
ばんぎゃる上がる
上がる上がる詐欺
やめるやめる詐欺

親にもお金を借りたままで
返す返す詐欺


私はいっちょまえのくずになりました。

どうしよう
仕事

ライブに行けるかどうかで仕事探ししてる
もうわたしだめだな
人間としてもう腐ってきた

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HN:
もみじ
性別:
女性
職業:
パートタイム派遣社員。
趣味:
被害妄想
自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

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