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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
自傷もODも出来んし
ストレスは溜まる一方
せめて家では否定しないでほしいのに
私を責めるように捲し立てる母

煙草吸おうかな
百害あって一利なしだけど
臭いし歯汚くなるし煙とか
煙草嫌いだけど
なんか代償行為をしないと
もうだめな気がする

本気で仕事辞めたいし
いろんなことがもう耐えられなくて
薬増やしても何も変わらないどころか
仕事前日は眠れずに仕事中眠気に襲われて
睡眠障害がひどくなってきてる

母は大切だし、パニックや発作のとき
薬持ってきてくれたり、背中擦ってくれるけど
薬持ってきてくれるのも、背中擦ってくれるのも
私が頼まなきゃ基本的にはしてくれないどころか
キチガイ扱いされるんだよ
好きでこうなった訳じゃないのに
あなたのそういう態度がより苦しみを増す
原因の一つでもあるのに
私は悪くないって心では思ってるくせに
はいはい、どうせ全部私のせいなんでしょ
って吐き捨てる

殺したくなる
死んでくれと思う
けど殺せない

そして今の私は家を出て一人で生活出来ない
だからどんなに辛い嫌な思いしても
実家から出られない


でももういっそ犯罪者になろうか
そうすれば塀の中で静かに暮らせる
いつか死ねる

もうこんな掃き溜めみたいな世界から逃げ出したい
飛び降りてしまおうか
この世界から
ふわふわと飛んで一気に堕ち醜く姿を変え
私という存在をなかったことにしようよ
ね、そうしましょ

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パートタイム派遣社員。
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