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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
去年から行きたいと思ったライブは可能であれば
出来るだけ全部行くようにしていて
気がついたら50万も使ってたらしい
これはやばい

一昨年、通っていたバンドの活動休止が発表されて
それからあの時行ってたら…と後悔したりした
だから好きなメンバーがソロで活動するときやライブがあれば
行かないで後悔したくないと思った、毎月遠征して

派遣時代からコツコツ貯めてきたお金を湯水のごとく使い
働くこともままならないのに放蕩ばかり

いよいよ仕事も2回辞めて
また2度目のニートなのに
次の仕事は決まらないのに
次の遠征ばかり決まる

やめなくちゃやめなくちゃ
遠征してまでライブに行くのはやめなくちゃ
そう思ってもあのアドレナリンに勝てなくて
私はおかしくなってる

遠征やめるライブ行かない
ばんぎゃる上がる
上がる上がる詐欺
やめるやめる詐欺

親にもお金を借りたままで
返す返す詐欺


私はいっちょまえのくずになりました。

どうしよう
仕事

ライブに行けるかどうかで仕事探ししてる
もうわたしだめだな
人間としてもう腐ってきた

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どんな生き方でも間違いじゃないと思うし
どんな生き方でも生きていけるとは思う

それでも私はいつもどこか満ち足りなくて
なにかに飢えているの
だから今は

どんな生き方でも間違いじゃないと思うし
どんな生き方でも生きていけるとは思うけど
どんな生き方をしたって私は満足できなくて

死ぬまで飢えているの

それでもね
たくさんの「すき」や「たいせつ」が出来てしまったから
生きていけるようになったの
死にたいなんて思わなくなったよ

生きていても満足できないくせに
死にたいとは思えないくらいには
生きることがすきなのかもしれない

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私も今は調子が悪いから
いつもなら受け流せること
いちいち腹が立つよ

よく考えたら私
仲間になりたいなんて思ってなかったのに
なんでこうなったんだろう

ぜんぶいや

消えて

私の前から

そう思う私も大概あいつと同じだな
しょーもな
しょーもない人間のしょーもない付き合いに馴れ合って
しょーもない人間になってしまった

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ツイッターの人間関係のこと

ちょっと前から違和感は感じてた
温度差があるって
でも「仲間」でいたかったから
ひきつった笑顔掲げていたわ

そのうちその笑顔が仮面だってバレて
ヒビが入って仮面も関係も壊れた

ただ同じアーティストを好きで
好きの在り方なんて星の数よりあるのに
自分と自分達と違う と
異質なものを排除するのね

アメリカかぶれとか言ってたっけ?
その排除する行為はまさに日本人そのものだよ
あんたの知能指数 浅はかさ
チヤホヤされたいだけのエセメンヘラ
ただのクソだな
だから友達にも逃げられたんだろ
相方とやらの穴を埋めようといろんな人に構ってもらって
自分より構われそうな相手は潰そうっていう感じですか?
私はただの日常的に思ったこと好きに書いてただけなのに
あんたの空虚感を埋める作業の妨げなんかしてないわ
そんな暇じゃないわ


オメエは一生テメエのクソでも食ってろカス

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さっきのはツイッターの人間関係のことです

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HN:
もみじ
性別:
女性
職業:
パートタイム派遣社員。
趣味:
被害妄想
自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

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