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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
どんな生き方でも間違いじゃないと思うし
どんな生き方でも生きていけるとは思う

それでも私はいつもどこか満ち足りなくて
なにかに飢えているの
だから今は

どんな生き方でも間違いじゃないと思うし
どんな生き方でも生きていけるとは思うけど
どんな生き方をしたって私は満足できなくて

死ぬまで飢えているの

それでもね
たくさんの「すき」や「たいせつ」が出来てしまったから
生きていけるようになったの
死にたいなんて思わなくなったよ

生きていても満足できないくせに
死にたいとは思えないくらいには
生きることがすきなのかもしれない

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私も今は調子が悪いから
いつもなら受け流せること
いちいち腹が立つよ

よく考えたら私
仲間になりたいなんて思ってなかったのに
なんでこうなったんだろう

ぜんぶいや

消えて

私の前から

そう思う私も大概あいつと同じだな
しょーもな
しょーもない人間のしょーもない付き合いに馴れ合って
しょーもない人間になってしまった

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ツイッターの人間関係のこと

ちょっと前から違和感は感じてた
温度差があるって
でも「仲間」でいたかったから
ひきつった笑顔掲げていたわ

そのうちその笑顔が仮面だってバレて
ヒビが入って仮面も関係も壊れた

ただ同じアーティストを好きで
好きの在り方なんて星の数よりあるのに
自分と自分達と違う と
異質なものを排除するのね

アメリカかぶれとか言ってたっけ?
その排除する行為はまさに日本人そのものだよ
あんたの知能指数 浅はかさ
チヤホヤされたいだけのエセメンヘラ
ただのクソだな
だから友達にも逃げられたんだろ
相方とやらの穴を埋めようといろんな人に構ってもらって
自分より構われそうな相手は潰そうっていう感じですか?
私はただの日常的に思ったこと好きに書いてただけなのに
あんたの空虚感を埋める作業の妨げなんかしてないわ
そんな暇じゃないわ


オメエは一生テメエのクソでも食ってろカス

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さっきのはツイッターの人間関係のことです

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今すぐ誰かに会いたい
この理不尽な仕打ちを
誰かに言って救われたい

なに言ったって
誰に会ったって
救われることなんてないのに

私が好かれるなんてこと
最初から有り得ない話だったのよ
それをただ優しく輪に入れてもらえた気がして
私勘違いしてたの
立場をわかってなかったの
だからまた輪の外に出されたの

在るべき場所に戻っただけよ
それなのに
一度温もりを知ってしまったから
それは私の身を引き裂くように痛むの

でも私
あなたきらい
だからいいの
あなたが私をきらいなら
望むところよ

私もあなたをきらいになってあげる
お望みでしょう?

あなたの視界から私が消えること

どうして私が消えなきゃいけないのか
理不尽で仕方がないけど
もうこんな縁はとっとと切りたいわ

さよなら
う わ べ だ け の と も だ ち

私たちそもそも
ともだちなんかじゃなかったのよ

そう、なかったしね

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プロフィール
HN:
もみじ
性別:
女性
職業:
パートタイム派遣社員。
趣味:
被害妄想
自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

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