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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
去年の今頃は
登録販売者の資格を取ると決めて
毎日勉強していたっけな

あの頃は勉強に集中するからという大義名分と
まだ身体が壊れたままだったから働かないでいいと
私も家族も医師も納得していた

退職後2~3か月起き上がれない日々もあったし
結局勉強は間に合わなくて
試験は不合格だった
間にあわなかった割に、あと何問か解けていたら合格だったんだけどね
だから今年も受験するか悩んでる
母は今年も受けてみればというけれど
実際問題、登録販売者の資格を取ったところで
私は登録販売者として働きたいのか
今となっては疑問なのだ

けれど私にはこれといった手に職もなければ
パソコン関係の資格も結局取らずに今に至ってしまっている

最近本当に自分が情けなくて仕方ないの
お金を返せる目処も立たないし
仕事に就ける気もしない
恋愛だって出来そうにないし
一生ひとりで生きていくには装備が不十分すぎる

社会不安障害、不安神経症はこの今の生活では気にならなくなっているけれど
仕事をしていると「評価」が気になって人一倍働いて
我慢してストレスを押さえつけて無理をして
仕事をしっかりこなさなきゃ、早く覚えなきゃ
そんな風に自分を悪い方へ悪い方へ追い込むことだけは相変わらず得意で
普段感じない不安神経症の症状も一気に悪化する

今年に入って職業訓練を1か月もしないうちに退校、
働かなくちゃと始めた仕事は3か月で仕事に行けなくなった。
成功体験がないから、また失敗するんじゃないかと前に踏み出せなくなっている
ならばこれから成功体験を、次の仕事で得ればいいじゃないかと
考える私もいるけれど、そんなに簡単じゃないからね


去年の今頃
わたしは絶望のなかでも目標があって
それを口実にもして
周りに宣言することで自分を追い込むこともした

あれから歳を重ねても
わたしは進歩することなく
目標すら見いだせないくらいには
退化している

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毎日ハロワの求人とにらめっこの日々

やりたいこともなければ、やらなくてはならないこともない
この怠惰な生活に慣れてしまって
もう本当に働く気力がない

このままではだめだと
昼夜逆転している生活を正そうと頑張るけれど
なにも頑張っていないのに毎日ストレスが溜まる
結局ストレスの元凶はツイッターの人間関係とかなんですけど

求人って早い者勝ちじゃないですか
でも、私には波があるから
今みたいに求人と毎日にらめっこ出来る日もあれば
まったく出来ない日だってある
いいなと思う求人を見つけても
紹介状がいるからハロワに行かなくちゃいけない
でもそれができない

その時点でまだ働けないということなのかもしれないけれど
私はもうこのままだめになるものいやだ
働かずに済むのならそれに越したことはないけれど
そんなことは不可能だから
親に30万借金をしている身であるしお金が欲しい
(貯金を崩せばすぐ返せるのだけれど、このボーダーを切ったらだめ
 というラインがあって、親も老後のことを気にして貯金を崩せとは言わない)

なにがつらいとかじゃない
なにもしていないし

でも満たされない
それは達成感とかやりがいとかがないから?
だから働こうと思う、だけどもう働いていける自信もなくて
求人検索をするだけで毎日が終わっていく
結局なにも変わらない 何も進めない
それが現実

私はこの先どうなっていくんだろう
不安もあるけど 不安とか以前に
無だ

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仕事に行けない日々が続きました。

劇団の公演は無事に終わったものの、公演前から
体調は崩し気味でした。それでもなんとか公演の間は
気を張っていたので乗り切れたのですが
(正確には乗り切れたとは言い難いのですが詳しくはまたいずれ)
公演後の仕事に出勤出来なくなり。

今月はいつもより出勤日数も多かったのですが、
今まで月に1度は急な欠勤をしてしまったりしていたので
頑張らなければ、とシフトが出たときから思っていました。
しかし、現実は思うようにはいかないものです
公演3日前にも仕事を休み、公演後の最初の仕事には出勤できたものの
その後、急に仕事に行くことがつらくなり、体調も崩し
欠勤。一日欠勤したらよくなると思っていたのですが、
むしろ休んだことによってかますますプレッシャーで
体調は悪化。胃腸の調子が悪いなと思っていたのですが
結局ストレス性の胃腸炎になり公演後出勤できたのは1日だけ。

もうこれ以上仕事を急に休んだりしては迷惑をかけるだけだ
そう思い、今年度いっぱいで仕事をやめることも真剣に考えました。
現在もなお考えているところですが…

ずっと休養がほしいということはツイッターでも書き連ねていて
自分自身もう追い込まれていたし、現実的には無理だとわかっていても
すこし長期的なお休みをゆっくりと取りたいと思っていました。
そして今日ついに職場から電話がかかってきました。


ああ、もうクビになるのだな、そう覚悟して電話に出ました。
しかし、電話の内容は異なるものでした。

「急に休まれるのは困るので、今月いっぱいは休養して、
 来月からまた仕事に復帰してもらうという形ではどうですか」

驚きました。私が働いているのは、一般企業とは少し違った職場なので
そういったことができるとも思っておらず
(仮に一般企業だったとしてもパートのような
私にそれが可能なのかはわかりかねますが…)
その提案にはとても驚きましたし、時給制で働いている以上、
今月の出勤日数が減るということは収入も減るので、
そこは若干の躊躇いもありましたが、自分でも切実に休養を欲していた
訳ですし、この提案を蹴って、結果的にまた急に休んでしまう
くらいなら、今回はそのお言葉に甘えて、休養させてもらうのが
お互いにいいのではないか、そう思い、今月末までお休みをいただくことに。

職場の人はシフトを組みなおさなければいけないし、
負担も増えるわけですが、その同僚的な人たちからの提案だったそうで
やはり事前に休まれることがわかっていればスケジュールもなんとか
できるけれど、急に休まれるのにはちょっと…というのが大きかったようです。
なので、どうせ休まれるのであれば、もうドーンとしばらく休んで
もらって、元気になって、急に休まないようにしてほしいと
遠まわしに釘を刺された訳でもありますが。。。


なんにせよ、自分がずっと必要と感じていた休養を
予期せぬ形ではありますが取ることになりました。
この一週間でどこまでよくなるかはわかりませんが
できるだけ体調、精神ともに整うよう過ごしていきたいと思います。

ここのところ、あまり思考もうまくまとまらないので
文章がぐだぐだで申し訳ないです。
自分でもいつものように言葉が綴れないもどかしさがありますが
今は仕方がないと割り切るようにして。

しかし、どう過ごせばいいのかなぁ。
毎日寝てばかりいても体力は落ちるばかりだし…うぅむ…

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私は、その2人の間に何が起きたのか
詳しいことは全く知らない。
お互いにお互いの主張があるだろうし
それは当人にとっては何も間違っちゃいない
そして客観的にその主張のどちらかが
おかしい、とも私は思わない。

自分にとっての正義が
誰かを傷つけるおぞましい武器になる
それを痛いほど感じて生きてきたから
私は私の考えや思想があるけど
押しつけたりはしないし
相手が180度違う思想をぶつけてきても
あぁ、そういう人なんだな、と思うだけで
違う人間なんだから理解しあえるなんて
思っていないから、私は良くも悪くも
冷めている人間なんだろう

けどね、
私にとって大事な人が
次から次へと言葉という見えない武器を
使って傷つけられるのだけは
絶対に許せないんだ。

私は物書きになりたいって思ってきた
人間だけど、言葉が救いになるから
物書きになりたい、それだけじゃない
言葉はおそろしい武器になると
経験してきたからこそ
言葉は武器だと知ってほしいからだ。


私も口が達者な方で
今まで多くの人を無意識に傷つけただろう
それでも、口が達者なことに溺れて
傲ったりはしていないつもりだ
ただ、あるがまま、私には私の言葉がある。
それだけ


謝罪しろ、とかそんなこと第三者の私には
言えないし、それは無理な話だろう
だけど、自分も悪かった、そう思えないなら
あなたは一生その程度の人間です
今は蝶よ花よと持ち上げられ崇められ
いい気になっているかも知れない、でも
いずれあなたはひとりぼっちになります
その未来は誰にだって想像できます


私は、私の大切なあなたが
何度も繰り返し傷つけられるのだけは
嫌なのです、許せないのです
私がこうしてブログを書くこと自体、
第三者がしゃしゃり出て何をほざいてるんだ
自分でもわかっています、
きっとあなたもこれを望んでいないことも

それでも、腹が立つのです。
あなたが傷つく姿に心が泣いてしまうから
自分のことでも滅多に腹を立てない
私なのに、あなたのことになると
どうしてこんなに腹が立ってしまうのか
自分でもわからないけれど
それはきっとあなたが、私の大切な人だから
それ以外のこたえが、見当たらないのです

私はそばにいることは出来ない
一生あなたと繋がっていられる保証もない
それでも、今の私があるのは
あなたがいてくれたから

だから私はあなたのために
腹を立てるのでしょう

自分勝手な自己満足だとわかっています
ごめんなさい

ごめんなさい




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アンケートフォームを設置したのですが、
結果は管理人のみ閲覧出来る状態にしています。
みなさまも結果が見れる方が良いでしょうか?
と言っても、まだ2票しか入ってないのですがw

多分「出版しない方がいい」が圧倒的多数を占めると思い、
わざわざ恥を晒す必要はないかな、
と結果を非表示にしていますが…結果が見えることで、
純粋な意見が聞けないかな、とも思いますし。

ただ、結果が見れないために、コメントフォームも多分
表示されないですよね? どうなんでしょうか…

アンケートフォーム設置するの初めてで
わからないことばかりです。
でも、早速投票してくださった方、
ありがとうございました。m(__)m

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もみじ
性別:
女性
職業:
パートタイム派遣社員。
趣味:
被害妄想
自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

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打たれ弱いので。ごめんなさい。

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