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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
本当のことを知ってほしくて嘘を吐く。
それは相手への労りであり自分への嘆かわしい慈しみでもある。

偽り。

人の心は目に見える透明なベールに包まれているわけじゃないから
その人が「こうだ」と言えば「そう」なる。
たとえ心ここに在らずがどこからどうみても「ああ」であっても、
本人が「そう」言う以上、それは「そう」いうことになってしまう。

笑えなくなった。
お笑いを見ても、面白いと思っても、笑い方が分からない。
笑い方を忘れてしまった。
いつの間にか、顔の筋肉も衰えて、笑うと顔が引き攣る。
愛想笑いもぎこちない。
今はすっきりとした気持ちなのに。

リハビリをしなくては。
もっともっと自然に、いつも笑みがこぼれる人になりたい。
いつも不服そうな顔をして、でも本当はとても幸せなんて、
他人にはきっと思えないだろうから。
うわべだけの笑顔を取り繕っても分かる人にはわかるんだ、
上っ面だけ装って笑っていると。
そんな人の前では泣いてしまったほうが余程ましなのかもしれない。
だけど私は笑っていたい。

笑い方を教えて
ひとつひとつ解きほぐすように手取り足取り教えて
そしてほんとうの笑顔が作れるように仕向けて

そんなことばかり願っている。
傍には誰も居ないのに。
孤独さえもが私から去ろうとしているのに。
わたしは何を求めているの?

「うそつきなのか」の記事に書いただれかは一人じゃありません。
そのときそのとき私を救ってくれる遠い憧れの人。
有名人だったり、だったり。
そんなひとが私の前に現れることを願っているのか、私は。
もはや現実と空想の判別もつかなくなってしまったのか。

現実があまりにも受け入れられなくて、夢ばかり見てごまかしていたら
次第に私の中でその比重が大きくなって、空想妄想ばかりするようになっちゃった。
もう、やめようよ
現実に生きようよ

すきなひとがつくりたい。

今日、買い物へついていったら、帰り道、車中から中学時代に好きだった人を見かけた。
お母さんがいたからじっとは見れなかったし、一瞬で通り過ぎていってしまったから
後姿だけだけど、私には誰だか分かった。
中学3年生のとき、あの人のために毎日学校へ行って頑張ってた。
会いたくて、会いたくて。
告白できなかったし、メールアドレスも聞けなかった。
今は、どうしていますか。
毎日を楽しんでいますか。
あなたが行きたがっていた学校へ、願書を出しなおして、私は受かったのに
あなたは落ちてしまった。
私が今の高校を受けずに、最初受けるつもりだった高校へ純粋に行っていれば
こうならなかったかもしれない。そして、あなたは受かったかもしれない。

私はとても悔やんだ。
あなたがいるからこの高校を選んだのに。
高校生になったら、あなたに告白して、お付き合いしたかった。そう、夢見ていたんだ。
だけど、私は受かって、あなたは落ちてしまったから、話しかけることすら出来なかった。
今でもあなたが受験票を片手に合格者一覧を見つめる横顔を思い出しては悔やみます。
半端な気持ちで学校へ行ったから、私は転学することになった。
あなたが行っていれば、学校生活を謳歌していたかもしれないのに。
ごめんね、ごめんね。私のエゴだったね。

今あなたに偶然会ったら、私はどんな顔をすればいい?
あなたが行きたがっていた高校を辞めて通信制へ通う私は、どんな顔であなたに会えばいい?
話をしたことが無い。
だけどあなたのことが大好きだったの。
あれ以来誰も好きになっては居ないわ。
あなたが最後の好きな人。
心が硬くなってしまう前の、せいしゅん。

あなたが居たから、毎日が楽しかった。
だから、すきなひとを作りたい。
すきなひとがいれば、私、頑張れるんだ。
楽しめるんだ。
人をすきになりたい。

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