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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
死にたさが私を占領し始めたのは

いつからだろうか

気が付けばあの闇のような時間が私を包み込んでいた
“闇のような”ではない。
“闇”なのだ。闇以外のなにものでもないのだ。

先輩に失恋したことで、先輩に対して色々気を揉まなくて済むので、その点、非常に晴れやかな気持ちなのだが、
死にたい気持ちは抑えきれない。
ODしたい気持ちは止められない。
傷つけたくて仕方が無い、この体。

でも、今それをすると、もれなく、失恋したからと思われてしまいそうで、それは嫌だから苦しいね。
どうしても。どうしても。

何をしたら満たされるのか
何をしたら楽になれるのか

先輩には依存しないから。
依存しても意味無いから。
まぁ逆に好きじゃなくなった今だからこそ、依存し放題かもしれない。
それもありだと思う。
だけど、なんかそれは違う。
私はそういうの好きじゃない。
あなたのせいよ、と言ってるみたいで嫌だわそんなの。

ただ、激しく死にたいことに違いは無い。

そして誰かに救いを求めていることも間違いない。

しかしそんな誰かが、私の近くに居ないことも間違いない。

どうすりゃいいんだよ。

また一人で苦しみたくないよ。
あんな苦しみは二度と味わいたくないよ。
薬に溺れていく体も
おちていく思考も
そのどちらにも襲われてどんどんと身動きが取れなくなる私という存在も
二度と味わいたくない。
苦しかったから。
戻りたくないから。
あのころの繰り返しにはならないように。
どうにかしなきゃ。

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