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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
なんかいろいろと考えるところがあったので
結局、考えをまとめようとパソコンを久々につけました。
案の定久しぶりに電源を入れたらアップロードの嵐で書きたいことをあっという間に忘れてしまったさ。
そう、だから嫌なんですよパソコン。
パソコンしていて書きたいことが出てきたらそれはそれで構わないけど
考えてたことを書きたくてパソコンをつけると、起動して使えるようになる前に
考えてたことはすでに頭にないから何のためにパソコンつけたんだよorzという結末にいつもなるのだ。

んーでもまあなんかさっき考えてまとめたものとは違うけれども
折角立ち上げたことだし、思うところも無きにしも非ずということでブログ更新してみます。

まず、
先日はタラさん、いろいろと申し訳ありませんでした。
メールで返信するべきなのですが、携帯のメールって小さな画面でいろいろ考えて
そして打つのも時間がかかってしまうから、論点がずれていったり、感情がなんというか
上手く説明できないけれど、感情が感情じゃなくなっていくので
ちゃんとしたお返事が今は出来ないなと思い、あえて返信を控えました。
毎度のことながら、いつもタラさんには頼りっぱなしで、そして一方的で感情的で突っ走って
困惑させて本当にすみません。
もう少し思慮深く行動しなければ、とタラさんに頼ってからいつも思います。
タラさんはいつも、私の、傍から見ればどうでもよいくだらないことを
親身になって考えてくださり、冷静にどうすべきかの助言までくださるので
人生経験も乏しく、考えも偏って貧困な私にとって、本当に大きな存在です。
それゆえにいつも頼って困らせてばかりで申し訳ない気持ちでいっぱいです。
申し訳ない気持ちと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。
いつも本当にありがとうございます。
結局いつもこうやって間接的にしかお礼が言えない自分が恥ずかしいですね・・
けれど本当に感謝しています。ありがとうございます。


***
様々なことが一気に押し寄せては通り過ぎ、押し寄せては通り過ぎ
ぼーっとのんびりというかぼけーっと鈍い私にはいろんなことについていけず
うわーもういやーむりー!ってしょっちゅう煙を出してバッテリーが切れますが
その都度いろんな人に助けられて、改良されているとは言い切れませんが、
少しずつ変わっている部分もあるなあと思うのです。
常にいい方向へ向かえる私じゃないけれど、たまにはいい方向へ顔を向けるだけ
でも出来るようになった自分は、褒めてやっていいのかな、と思ったりします。
なんか、ね。現状ってあくまで現状じゃないですか。今、この時という断片でしかない。
今までの積み重ねも現状のパーツだけれど、現状はあくまで現状だなって。
これからが好転するのかあるいはその反対であるのか、それはわからないけど
これからも現状が全く変わらないで一生が過ぎることはまずない。
だって毎日嫌でも時間は経って、一年経てば一歳年をとってしまう。
それはどうやったって現状ではないし、現状が変化している。
そんなことに今までどうにも気がつかなくて、現状がすべてだと思い込んで
今がこうならこれからもこうなんだ、と決め付けてばかりいたなあって。
常に「現状はあくまで現状だ」と思えるわけじゃないし、ポッと思い出したように一瞬だけ気付いては
また「今がこうならこれからもこうなんだ」思考に戻ってしまうことが多いけれど
なんか思えなかったこと、気付けなかったことにちょっとでも気付いたから。
それは書き留めておきたいなと思った。

これくらいの歳になると決断を迫られてばかりだけれど
その決断が必ずしも一生を決めることはないんだよ、と自分に言ってやろう。
選択肢はいくつもあって、どれか一つを選ばなくてはいけなくても、
それを一生涯選択し続けなければならないわけじゃないんだ。
大学院に行って、臨床心理士の資格を取ったとして、
だからって臨床心理士として働かなきゃいけないわけじゃないし
就職したからと言って、もう大学院にいけないわけでもない。
それはもちろん積み重ねてきたものとかなり異なるものを選択するときは
かなりのエネルギー、勇気と努力、がいるけれど、もちろん可能性はごくわずかかもしれないけれど
その選択が出来ないわけではないんだ、ということ。
結局は自分次第、ってことなんだけど、それがむずかしいね。

けれど、様々な人と触れ合って、コミュニケーションをはかっていると
本当にいろいろと気付かされるし思い知らされることばかりだなあと思う。
私は世界が狭すぎるのだ。
常に一部分しか見えてなくて、それしか捉えられなくて、それに囚われてばかりいる私。
ばかだってこと、知ってたけど、より一層自分のばかさ加減に出会って、ある意味、
いや、いい意味で笑えるというか。
ばかだってことに気付けないでいるより、ばかだって気づいた方がまだましかな。

うーん。
なんかよくわからないね。
わらっちゃう。

けどね、うん、なんか、別にいいんだ、わたし。
まとまってなくていいと思うよ。
散らばってばかり、まとまりのないのが私という人間だと思うから。
広く浅く、とも違う、狭く薄くぼんやりした私。
可笑しいね。
なんか面白くなってきちゃったよ。頭おかしいな、ばかだからか。

批判するばかりで努力しない私はだめだなー
見ないようにしていたのか、見えなかったのか、
私の周りには努力している人がいっぱいだった
見えない努力を重ねている人が多いのかな
世の中みんな見えない努力をしているんだろな
みんな、とは言わないけれど、そういう人たちも大いにいて
私はその人たちとは違う感じで生きていて
なんか努力というものを履き違えていて、ぼーっとしているな
うん
まああうあう言ってるのも悪くはないさ

出来るのかわかんないけど
図書館でボランティアとかしてみたいとふと思った
生意気なちびっこは嫌いだけど(笑)、ちびっこは割とすき。
読み聞かせとかしてみたいな、とか思ったり まあ噛むしあがるし難しいだろうね。(ほぼ無理だろうね)
けどねーなんかねー。
アルバイトとは違った活動をしてみたいというか
経験?んー
なんというかさ。
就活にも役立つかな、っていう魂胆もあるな。正直ね。
けどやってみて損はないと思う
まあけど今はいろんなこと詰め込んではいけない時期だと思うから
いろいろ考えて、体調も考慮して、それからもう一度真剣に考えようと思う。
人は苦手だし、集団活動もうまくできないから嫌いだけど
なぜか集団に属したいきもちが。なんだ、まいブームなのか?
部活に長らく行っていないからか?
よくわかんないけどなんかそんな感じら。
まあ否が応でもゼミに所属するわけで、それもひとつの集団だから集団に属するじゃないか自分。
そうだな。そうじゃないか。うん。
よくわからない自己完結をしましたが、まあ就職も悪くないかなって思うようになりましたよ、と。

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