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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
通信に転学してから、かなり精神的には落ち着いてきているのだけれど、
だけど、その分時間の使い方が分からなくなってきちゃった。
本当はバイトとかしたいけど、やっぱり具合悪くなったりして迷惑かけるわけにはいかないから
そうもいかないし、それだけじゃなくて受験もどうするかわかんないけど、
受けるんならバイトはしないほうがいいだろうし。負担になるだろうから。

でも、そうしていたら、本当に時間をどう使って過ごしたらいいのかわかんなくなっちゃって、
最初のほうは朝も早く起きていたんだけど、どんどんと朝起きる時間が遅くなってきて、
最近は11時くらいになってる。
しかも、起きてもパソコンばっかりしてるし、レポートやるって言っときながら全然手をつけないし。
あーこれやらなきゃ、って思うことはたくさんあるのに、なのに時間が幾らでもあるから
あとでいいやって思っちゃうんだ、逆に。

通信に移ったのは精神衛生的にはよかったかもしれないけど、
人間としてどんどん堕落していくような気がして、最近はこわいよ。
どうしよう、私もう、絶対に社会に適合できなくなる、って思っちゃう。
もともと努力とかって嫌いなタイプだったし、地道にコツコツやるわけでもなし、
テスト前でも一夜漬けでどうにかしてた感じでそういう締め切りみたいなものがないと
やらないタイプだから基本的に無理があるよね、やる気のなさからして。
生きることに対してもあんまりやる気がないし。

レポートやんなきゃなぁ。とにかく。
明日は朝早く起きて図書館行こう。それでそこでレポートやろう。
きっとここに書いてもやらないんだろうけどね。
そういう人間なんだ、所詮。
やるやるって言っておいて結局やらないで、でもなんかその場しのぎでどうにかしちゃえるの。
なんか周りの人が甘いの、甘いって言うかうまいこと丸め込んじゃう才能があるみたい(笑)
もう!とか怒られるけど、こっちがうまく立ち回れば次はちゃんとやるのよ、で終わり。
ある意味賢い生き方でしょ?

でもそれって人を冒涜しているよね。
人をうまく信用させておいて、結局嘘ついてるんだもん。
信用を裏切って信頼を失ってそうやって生きてきた。
だから傍には誰もいないよ。
孤独がいつも寄り添ってくれているだけなの。
孤独だけが私を包み込んでくれているの。
さみしいかな。

でもがんばれないんだもの、仕方ないじゃないって言い訳だよね。
わかってる、わかってるのよ。
でも聞いて、私ね、頑張ってるの、頑張ったのよ。
頑張って頑張って頑張りつくしてスイッチが切れちゃったのよ。
ほんとうに根はとんでもないくらいの頑張り屋だから人の本当に何倍も頑張っちゃうの。
ちょっと、が人の頑張った、で人の頑張った、はもう瀕死になるくらいの頑張りで。
一生懸命やってるつもりなのにね。
一つ一つを丁寧にこだわりすぎるから疲れてしまうし、頑張りすぎてしまうの。
どうしてかなぁ。
もうでもこれは生まれもってしまったものだから仕方ないのかな。
今はその裏返しで頑張らない。
なにもしない。
それで精神衛生を保ってる。

かなしいなぁ。
みんな一生懸命頑張ってるのにね。
私は毎日何時間もパソコンしてるだけ、寝てるだけで一日を過ごしてる。
お父さんは一日に何時間も働いてお給料貰ってくる。
お母さんは一日中家族のことを思って家事をして仕事もして自分の老いゆく体を酷使している。
お兄ちゃんは大学もサークルもバイトも友達も全部大事に頑張ってる。
友達は受験勉強を一生懸命やってるんだ。
私はそんな中ひとりぼんやり老けていくんだね。

このまま人生終わっちゃうのかなぁ。
これでよかったのかなぁ
こうするしかなかったのかなぁ
これでいいのかなぁ

悩むことだけは一人前だよ。
悩むことに関してはある意味プロだから。
哲学者にでもなろうかしら。
そうすればそれが職業になるんだもんね、あはは。
無理。

はぁ。
かなしいなぁさみしいなぁわびしいなぁせつないなぁ
もう誰もいない
このままじゃわたし消えちゃう
お母さんも離れていっちゃうよ
このままのわたしじゃお母さんも私のこと失望するわ
いやだいやだ
ねぇ見捨てないで
失望なんかしないで、ううん、端から期待しないで ただそばにいて?
どうして出来ないのかな
どうして?どうして



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