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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
明日憂鬱だな
どこにも行きたくねぇな
けど友達との約束があるし
具合悪いけど行くわ
しんどかったら帰るって言えゃいーんだし
先輩に会えるなら憂鬱だってへっちゃらさ!

あほ
ただのあほですがなー

昨日もちゃんとお昼も夕飯も食べたのに体重減ってました。
昨日は出してないよ。
うーん
なぞだね。

今日は6時起きだったので、昨日睡眠薬飲みませんでした。
どうせ3時間ほどしか効かぬ薬でありますが、疲れが溜まっているときに飲めば幾らでも寝てしまうので。
3時に飲んだら確実に起きれんだろ。とゆーことで飲みませんでした。
おかげさまでもう吐き気と戦わなくてはならなくなりましたが。
うーん。

この感じすごく引きこもりのときに似てます
この憂鬱な朝の感じ
学校に行けない
学校に行きたい
恐怖×恐怖
不安×不安
恐怖×不安
憂鬱×憂鬱
恐怖×不安+憂鬱
みたいな。
なんだろねー。
ただ、今、高校の引きこもりのときと違うのは、それでも家から一応出ることだね。
先輩に会いたいから、っていうとっても不謹慎な理由ではあるけれども、
一応大学に行くってのがえらいよね。
授業出て無いけどね。
はは。
笑い事じゃねー。
ま、ただその分、完全なる引きこもりにならなくて済んでるわけだ。
ま、ただその分、日々の疲れがどんどんと溜まっていくわけだ。

本当に今の私には体力が残っていなくて、気力のみ。
しかも気力と言っても無気力で、なにもしたくないよ。
憂鬱だよ。
だから、気力、というよりは気合だな。気愛。
先輩に会いたい、というただそれだけの気愛で動いてるんだよ、すごいね。
♪あっいっとっ ゆうきだけっがっ とーもっだっちっさー♪
ま、逆に言えば先輩にどれだけ依存してるかっちゅーことっすわ。
依存症だな。

最近さぁ、私って「社会不安障害」というより他の精神疾患のような気がするんだわー
社会不安障害自体はもうほとんどよくなってるしね。
前は、人からどう見られるかが気になって仕方がなくて家から出られなくて、学校に行けなかったわけじゃない。
でも、今はそういうのどうでもよくて、別になんとも思ってないわけ。
けども、憂鬱だし、なんもしたくないし、人に会いたくないし、死にたいの。
死にたいってゆーか消えたいんだな。
で、人に愛されたい愛されたいって言うくせに、いざ、誰かが私のことを大切にしてくれると突き放したくなる。
嫌いになる。もうそれはそれは拒否反応もいいところの拒絶で。
そして先輩に精神的に縋って縋って、諭吉に頼って頼って、の毎日で
女の子より男の子ばかりにメールしたりさぁ。
なんかパーソナリティ障害とかに近い気がする。
ボーダーとかまではいかないと思うけど、なんか社会不安障害じゃないよね、これはもはや。
うーんなんだろね。
病院に行かなきゃいかんのかもしらんが、行っても別にねぇ。
なんも病名が覆るわけでもなし。母は居るし。先輩の話をすべきか否か。
それにACっぽいとこもあるしねぇ。家族愛とかそういうの。
まぁ私はそれでもそんなに重くないっていう言い方は変だけど、パーソナリティ障害にしろ
ACにしろそこまで、って感じじゃないしね。
うーん。
ただ、もう社会不安障害であるという診断は違うよね、って話。
そりゃ、前は確かに社会不安障害でした。ですけども。
今は社会不安障害、というのには若干違和感を覚えます。
なんでしょなー。
薬が合ってないとかそういうんじゃないけど、うーん。
最近ODとか自傷したいしね。抑えてるけど。友達がリスカしてて、それを見て私傷つくし。
だから、そんな思いを他の友達にさせたくないし。
うーん。
とりあえず病院だよなー
はぁ
しかし今は行く時間も無いしもう少し様子を見ないとどうにも判断が出来んな
どれくらいの時期からこうなったのか、っていうことも含め
もう少し様子を見なくては。
そのためにはここで近況をどんどんと書いていかなくては。
いらいらとか全部全部。
何があったかも全部。
じゃないと判断不能。

よく「今の私には先輩しかない」って書いてるけど、ほんとにそれだけしかないんだ。
よく考えたら私の中には先輩という存在しか、もはやないわけ。
自分とかより先輩。先輩だけで突き動かされてるの。
本当に今の私には先輩しかなくて。
それしかなくて。

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パートタイム派遣社員。
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自己紹介:
社会不安障害だったりする
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