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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
昨日夜10時くらいに眠くなったので寝たら(薬飲んでないのに)
3時半に目が覚めて、それからずっとパソコンしてみたけれども、むしろ目が覚める一方だったので
ブログ更新。

4時くらいまで頑張ってベッドから出なかったけど、時計の秒針がカチカチうるさくて
腹が立ってYouTubeがん見。うーヘッドフォンするとこめかみが痛い。
昨日からあごがうまく開かなくて痛かったから、ヘッドフォンしたくなかったけれど、
4時にYouTube見てたらうるさいだろうし。
バラエティをぐだぐだ見ておりました。

はーなんか死にたくないけど死にたい。
いやぁ、なんかいろいろなやる気が消失した。

というのは、昨日前の学校の友達から受験お疲れ様でしたーってメールが来て
おーって感じで返事して、A大学受かったよ、と伝えて、B大学がもうすぐだよーと言ったら
B大学は前の学校の子がたくさんいるよ!と伝えられてげんなり。
その人たちを見たら悪夢が蘇るから。
別にその人たちが何かしたってわけじゃないけど、嫌だった場所にいた人は嫌な人なんだなぁ、自分の中で。
もちろん、その友達のように好きだった子も居たけど。
だったらB大学受けたくない…行きたくない…とか思い始めてしまい、
ますますやる気が無くなって、敢えて落ちてやろうかなんて考え始めてしまいました。
でも、B大学のほうが近いし、偏差値高いし、整っているって言うか、学校の雰囲気がよさげな感じもして
やっぱB大学のほうがいいよなぁ…とは思えど、嫌な思い出の中に居た人がいるとなれば、
私の苦痛も蘇るわけで…
きっとこれは他の人にはわかりづらい心境なんだろうなぁ。
母に言ったら「じゃあ落ちるの?」とか言われそうだし、私の心の中で留めるしかないか。

けど…はぁ。
嫌だなあ。なんでその子も今そういうこと言うかな。
こっちだって否が応でも受験前でぴりぴりしてるのに、追い討ちかけるようなこと言わなくてもさぁ。
とか思うのは被害妄想だけれども。
その子は私が苦しんでるところあんまり見てないから暢気なことが言えるのかもなあ。
精神的にどわってきたときもその子は知らないし。
私その子の前では精一杯笑っておちゃらけてたし。
高校からの友達の前では精一杯笑って苦しんでるところ隠してたから。
うーん。

あーあーもういやだー
ロスアンジェルスに連れてってー
と心の中で叫んでみる。
あーあ。泣きたい。
あの人に会いたいなぁ。
インターネットでも今情報が無くてしんみり。
ロスアンジェルスに行く前の仕事のときの写真をばったり見つけて一人わきゅーんとなる。
私何やってんだろ。
ばかばかばかばか。ばっかみたいだー
何一人で被害妄想して大学のこと嫌だーとか言って現実逃避してんだろ。
あーあ、やっぱ変わんない、こういうところ。
別にあの高校でのこと、忘れたらいいだけなのに。
もうかなりの人の顔も記憶も消失したのに。
嫌な思いだけ髣髴と湧いてくる。
私の脳はどういう仕組みなんだろう。
記憶の操作とか出来ないのかな。
あの場所であったこと、全部消し去って、いい思い出を上書き出来ないのかな。
思い出を偽ることは不可能なのかな。
それって逃げだけど。私には勝ち目なんてないから。逃げるしかないのよ。
第一、たとえB大学で前の学校の人がいたって、大学は広いし、会うかどうかわかんないし、
関わんなきゃいい話だし、同じ学科だってこともないだろう。
会ったところで知らん振りしてりゃ私は苦しむことも無いんだ、顔を合わせたって
向こうもどうこうしないだろうし。被害妄想すること自体おかしいんだ、っていうか被害妄想じゃなくて、
記憶を引っ張り出すことのほうがおかしいんだ。
前を向け前を。
いつまでも後ろ向いて昔の引き出しを漁るな。
前を向いてそんな引き出し燃やしてしまえ。
嫌なら嫌でいいじゃないか、なぜそれに執着する?
今だってなんとも思わずに書いてるじゃないか。発作だって動悸だって起こらずに。
もうあのときのことを思い出しても苦しまないようになったじゃないか、なら。
なら。もうなんとも思わないのだから。
B大学も本気で頑張って受かればいい、通えばいい。
やりたいことを学べるチャンスがあるかもしれないのになぜ自ら手放す必要がある?
わかったならとっとと寝て起きて勉強して生きろ。

あの人はここにはいないんだから。



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