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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
最近軽くひきこもり中です(笑)

というのも最近体調が悪かったりなどが多くて
欠席も増えたし(今日も実は欠席)学校行っても保健室に居ることが
多くなって、さすがにこれはやばいぞ自分、とわかってはいるんですが、
どうにもこうにも体が言うことをききません。
今朝も行くぞ、行くんだ、行くのさ学校に!とか意気込んで、
でも朝はテンションが低いから、と朝からDVDを見たりして
学校に行くテンションに持っていったんですけど、ダメでした…
何より心と体があってないんですよね、今の状況。
ぃゃ、もはや心と体と頭がですかね。
なんだかもう訳の分からないことになってます。

この前も担任に呼び出されて、一時間近く(いや一時間越えてたかも)
話させられて、担任、人種的に嫌いなのにずっと2人で話させられて
苦痛ったらありゃしない。
どうにこうにもならないんだから私に何言われても困るんですけど!
とか思いながらも適当にあしらっておきました(ぉぃ)
しかも一時間通して言ってることはただ一つ。

病院に行け。

んだよバーカ、テメェに何がわかんだよクソじじいが!
確かに心療内科とかいったほうがいいんだろうとは思うさ、
思うけどもよ、言い方ってもんもあるだろうよ。
実際このまえも(普通の)内科いって診てもらったさ、けど
いまいちよくわかんなかったんだよ、医者の声が小っさくて!
薬飲んでも効かないし、どうにも頭がぼーっとするし、
いつも果てしない不安に襲われてるしもう訳わかんないのはこっちだよ、
あーもう!

だから、現実逃避の為にDVDを色々買うなり借りるなりして
それを見てる間だけは頭を働かせないでひたすら笑うようにした。
だから面白い物だけを見るようになった。
サッカーもまともに見れなくなって(サッカー見てると頭働いちゃうから)
気持ちにゆとりがなくなった。
欠課が多くて進級できないかもしれないわけだから。
今もの凄く窮地に立たされてるなぁ…

実は、私のクラスの副担、何かの病気で(病名を教えられて無い)
入院中なんですよ。尚且つ、クラスの子も入院してて、このまえ
退院して学校来たんですけど、学校から帰ったら高熱が出て
しばらく学校に来れないんだとか。
それに私も軽く不登校なわけだから、うちのクラスはやばいな(苦笑)
もう何日学校休んだだろう。
どれだけの時間授業に出て無いんだろう。
どれだけ、保健室に逃げていたんだろう。
記録をとったわけじゃないからよく分からない、けど、
ヤバイっていうのはわかる。

もともと学校が向いて無いっていうのは小学校のときからわかってた。
けど、小学校も中学校も義務教育だから行った。
だから、本当は高校に行きたくなかった。
でも、まぁ自分で言うと何こいつって思われるけど、それなりに
勉強も出来たし、馬鹿ではないようだから、それを無駄にしちゃだめだと
思って高校行ったわけだから、あんまり志が高いとはいえないなぁ。

なんとなく今の高校選んで、なんとなく高校行って、
なんとなく友達と喋るなりして、なんとなく家族と喋って、
なんとなく疲れて、なんとなく休んで、なんとなく死にかけて、
なんとなくまた学校に行って、なんとなく自分を追い詰めて、
なんとなくやりたいことも見つけられなくて、なんとなく不安で、
なんとなく悩んで、なんとなく苦しんで、なんとなく今に至る。

全部、今まで私がしてきた全てのことはなんとなく?
私に志ってものはないわけ?
私にやる気は、夢は、そんなものはないわけ?
信じられるものも、譲れないものも、守りたいものも、
守らなきゃいけないものも、全部、ないわけ?

それなら今までどうして、16までどうして、何のために生きてきたんだ?
きっと理由なんてものはないんだってわかってる。
生きるために生きてきたんだ、それはわかる。
けど、生きるために生きる中ですべきことを見つけて、
一生懸命努めるのが人間でしょう、それが人ってもんでしょう。
何の努力もせずにただただ生きてきて、なんとなくで過ごしてきた私は
人間なのか、人なのか、もはや動物ではない、きっともう
人に何かしてもらってしか生きられない、自分の力ではどこへも行けない
植物になっちゃったんだな、私。
家の中にはしっかりと根を張って生きているかもしれない。
けど、それじゃあどうにもならないでしょう、人なんだから。

レミオロメンの歌にこんな歌詞がある。
「ああ、答え待って意味探して何もせずぼやいて
 何日 何十日 生きてる
 突然 目覚めるって思っていたけどそうでもなくて
 何年 何十年 生きてる

 諦めてしまうことと投げやりになれないこと
 その狭間で瞳を閉じた」
 -紙ふぶき-

あぁ、まさにそんな感じだなぁと思った。
私に能動なんてものは存在しないんだなって、
答え待って意味探してなにもせずぼやいてるだけの
受動しか出来ない、ただなんとなくしか生きられない人間なんだなって。

だから、この夏に一つだけ、出来そうな、いや出来ないかもしれない、
けど、しようと思うこと、目標を決めました。

「自分のしたいと思えることを見つける。」

それが、この夏の目標です。
それがもし見つかったなら、来年までにその目標を

「自分のしたいと思えることを一生懸命やってみる。」

にあげていきたいなって思います。
夏までに目標達成できなくてもいいじゃない。
来年でも、再来年でもいいじゃない。
焦る必要はないんだよ、って私の中の、もう一人の本当の私に
言ってみます。

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