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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
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タラさん、ひとめさんにいただいたコメントのお返事を書きましたので、
よろしければご覧くださいね。

そういえば、今年6月、唐突に「公務員になる」と決めた私ですが
(つまりそれは同時に臨床心理士への諦めでもある)
7月末まではちゃんと努力してきたと思います。
いや、それが公務員になるために直接的に繋がっているかは別として(別とするな)
なんの努力もしていない人間が、いきなり何かに向かって努力し始めたって
ガス欠起こしてしまうに決まってるじゃないですか。
だから、とりあえず心理の勉強とか頑張って、努力に対する慣れというか、
努力する癖をつけようとして努力していました。(なんか文章変)
けれど、8月に入ってからの私は、やれオープンキャンパスだの遠征だのと理由をつけて
いつも勉強から逃げようとばかりしていたように思います。
決して努力しようとしなかったわけじゃないと言い訳をしたくなるけれど、
努力しなかったことは事実だから。
そりゃあ、吹奏楽もバドミントンも頑張っていたけれど、勉強はしていなかったから。
こんなんじゃ公務員になれるわけないよなー。
はああ。
3流私立大学だし、高校時代不登校だし、テスト勉強も高校までまともにしたこともなく
受験勉強もしたことがない私が、なんの努力もせずに公務員になれたら世も末ですよ。
世紀末ですよ。ノストラダムスの大予言ですよ。
なんのこっちゃ。

結局、変わろうとしている自分は弱かった。
そりゃ当然1ヶ月やそこらで、今まで生きてきた19年間の私に勝てるわけが無いよね。
人間失格の冒頭じゃないけれど、私は19年間、恥の多い人生を送ってきました。
二十歳を前にして、今更変わらなくちゃと思い立っても、そう簡単に変われるもんじゃないんだよね。
実際、変わりたいって気持ちも大きいけれど、変わらなくてもいいかな、って思ってる自分もいるし。
だって、変わることってすごく大変で体力も気力も時間も要るものでしょ?
変わらずにいることは、なんの労力も必要としないから。圧倒的に楽だもん。

・・・
けど、そもそも変わるって定義はなんなわけ?
変わったね~とか言うのは性格?考え方?好み?着ている服?メイクの仕方?髪型?
いろんなものがあるけれど、結局トータルでなんとなく雰囲気で変わったなって思うんだよね。
それは他者から見て気付くもの?本人は気付かないもの?
なんなんだよー
私も大学入る前に比べたらかなり変わったと思うよ。
社会不安障害も全然苦じゃないし、ということは私社会不安障害が治ったということだろうし、
対人恐怖も今はないような気がするし。(情緒不安定なときは未だにすごく怖いけど)
サークルにも入ったし(しかも2つも)バイトも始めたし(クビになりそうだけど)
彼氏も出来たしなんか変わったなーとは思う。
けど、それは環境の変化に伴う自然の流れというか、自分の努力ではないような気もして。
けれど、そこには当然自分の意思があったわけで、それがなければこうはなってないし。
すごくよくわかんないんだよなあ。
変わるってなんなんだろ。

とにかく、今のままじゃダメだと思っている「今の私」、「以外の私」になれば変わったことになるとして、
その変わったということを認めるためには「今の私」を定義づけなければならなくて
その定義づけも非常に曖昧なものである。(レポート風味)
あーわからんっ!
わからんわからんっ!

もう考えるのがやになってきたのでやめよう。
今日はもうやめよう。
夜中に考えることなんてろくなことがないんだい。
てやんでい。

なんか書きたいことは違ったのになー。
だめなこだ。
夢とかについて書こうとしてた気がするのになんか変わるだの変わらないだのの話になったよ。
でも今の私にとっては公務員とかよりも変わる変わらないの方が大きな問題なんだよなあ。
とにかく私はいつでも「変わらなきゃ」「努力しなきゃ」っていうある種の脅迫めいたものに
突き動かされているからこれは非常に大きな問題である。
もうめんどくせーなー俺!


書いたかどうか憶えてないのでなんとなく自慢。
最後の心理学実験のレポートの評価が「S+」(最高の評価)でした。
あ、再提出したので、実際に成績につくのは再提出前のA評価なんですが、
完璧自己満足で書き直して提出したらS+がもらえたのでにやにや。
未だに時々思い出してはにやにやして、それを糧ににやn(ry)

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