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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
あースタバ行きたい。
明日行けないかなぁー

椎名林檎の勝訴ストリップと東京事変の大人と鬼束ちひろのインソムニア借りました。
早速聞いてます。
椎名林檎も東京事変も鬼束ちひろもすっごくいい。
早く借りればよかったー
もう今学期のスクーリング終わっちゃったからバスの中で聞くとかなくなっちゃったもんなぁ…
けど、来週はボーリングです。
ひゃっほう。?

やっぱあの恋もどきの話です。
あれはやっぱり恋じゃないです。
その人の苗字を見るたびにその人を思い出すし、写メを見ればときめくし
すごく恋に近いけど、恋ではないはずなんです。
恋をしてはいけないんです。
もし私が東京に住んで、身近な存在に成れたら、私は恋をします。
けど、今は物理的な距離があるから、恋をしません。
それはただの愛だ。
愛と言っても偏愛で、妄想でしかない。
それを分かっているから恋じゃない、と今決めないと、私はまた現実逃避をしてしまうから。
私は現実に生きるのだ、と、決めたのだから。

でも、こうやって誰かを想ったり、恋だの愛だのを語るようになったということはかなりの進歩です。
なぜなら、前の私はそれどころではなかったから。
他人に気を配ることより、他人に思いを馳せることより、私のことで精一杯で、
私のことしか考える余裕が無かった。
けれど、今は自分以外の人のことを考えるスペースが、脳の中に出来た。
それは、脳の中で溶けて無駄にスペースを取っていた私が、ちゃんと原型に戻って、
整理されて、いらないものは排除されたから。
そうしたら、脳に私以外のことを考えるスペースができて、人を想う気持ちが帰ってきて、
他者を慈しんだり、気を配ったり、相手を思いやる気持ちが湧いてきた。
そこから、私は物事をはっきりさせて、ちゃんと言ったり、言わなかったりが出来るようになって
でもそれがネガティブじゃなくなった。
自己嫌悪の呪縛から完全に解き放たれたわけではないけど、嫌悪感に苛まれることも減って、
素直に笑えたり、声にも張りが出たり、とても前向きに物事を見ることが出来るようになった。
母と買い物や会話をしているときも、自分の感情を素直に出せたり、
買い物のときに店員さんに話しかけられ、いろいろと説明をされたら「へぇ」などと相槌を打ったり
外出するときもいつもどこかにこにこしているような気がする。
もちろん、家に帰るとどっと疲れはするんだけれど。

顔色を窺うだけで何も行動を起こせなかった頃とは違う。
今は顔色を窺って、それから行動を起こすようになった。
人の顔色は相変わらず気になるけど、それは多分他の人もみんなそうで、
それが無い人は傲慢とか、そういう風に言われるんだと思う。
それに、顔色を窺いながら慎重に行動するから、円滑にものを進めたり出来るのだろうし。
表現としては寧ろ、「顔色を窺う」のではなく「相手の様子、気持ちを汲み取る」のほうが近いかもしれない。
「顔色を窺う」はびくびくしてネガティブな感じがするけれど、
「相手の気持ちを汲み取る」は能動的で相手を思いやるポジティブな感じがする。
今はどちらかといえばそんな感じ。

毎日出かけたりするのはまだまだしんどいところが多いけれど、
出かければ家に帰ってどっと疲れて眠ってしまうけれど、
出かけるのが億劫ではなくなった。
それが一番。
寧ろ今は出かけることが楽しくてしょうがない。
お金を使うのはバイトをしていない貧乏学生にはきついところもあるけれど、
お金を使うのが楽しくてしょうがない。いい意味で。
でも一応、浪費癖がつかないようにしないと…
一人で出かけても怖くなくなってきたし、胸を張って歩けるようになった。
自己臭恐怖もだいぶ解けてきた。
今日も100均に居たら、私が化粧品の近くに居て、そこを高校生くらいの人が通って、
私が居たちょっと向こうで私が去った後、何かに「うわ臭っ」って言ったけど、
私は臭くないし、たとえ私が臭かったとしても、「別にあんたに関係ないでしょばーか」
なんて思ってる私が居た。「ばーか」は余計だけど。
(だって馬鹿学校の制服着てたからでもそんなので人を判断しちゃいけないですよね。ごめんなさい。)
でも、そうやって一個一個決着つけていかなきゃ。いくんだろうし。

元気になればなるだけ嬉しい事が増える。
嬉しいことが増えたいから、元気になりたいって思える。
前はもうこのままでいいよ、学校休めるし、なんて思ってたけど、
今はそんなことない。
元気なほうが、絶対、いい。
だから、私元気になるため頑張る。

折角ここまで来れたんだから、勉強も頑張らなきゃ。
結局昨日は疲れて出来なかったし、今日もやってない。
舌先三寸で有言不実行なところは当分治りそうにありません



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