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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
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諭吉と喧嘩しました。
まぁいろいろあるんです。
仲直りすべきか悩んでいますが、彼には彼の事情ってもんがあるでしょうし、
私には私の事情があったから、怒ってるわけで。
でも、久々に誰かに対して猛烈に怒ったような気がする。
彼は私に人間的な感情を呼び戻してくれたのかもしれないな。
なのにあんな酷いことをしてごめんなさい。
本当にごめんなさい。後悔してます。
今ここでこんなこと言っても、なんの解決にもならないのはわかってます。
明日本人にメールなりなんなりします。
とにかく今日はダメです。きっと向こうも頭にきてるだろうから。
お互いに冷静になって考える時間が必要です。

しかし、失って初めて気付くものってありますが、なんとなく諭吉もそうだった気がします
諭吉は自分のことを初めて真剣に心配してくれた人だと思っていたから
だから私は何をしても許されると思ってたのかな
そんなはずないのにね
諭吉だって一人の人間なんだから。
諭吉に私がどれだけ依存していたかがわかった、とても。
だから、これを機に依存をやめようと思うのです。
好い機会じゃないかと思うのです。

結局今の私は色んな人に甘えて自分を形成してた、甘えて自分を保って安心してた
けど、そんなんじゃ現実逃避にしかならなくて、いいや現実逃避にすらなってなくて
ただただ現状を悪化させてたように思う
でもそんなんじゃダメだからさ
私は私として生きていけるように
ちゃんと自分を持って生きていけるようにならなくては
だからその訓練に好い機会だと思う

先輩にメールしたのに返事来ん…
諭吉と結託してなんかしてんじゃねーのかと思ったりして不安になる
けど話しかけたら普通に話してくれたし…
わからん。
嗚呼これも依存だ

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