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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
ランキングに参加したり、メルフォを作ったり。
コメント欄もつけてみたり。
そうしていろいろな人とコミュニケーションをとりたいなと思っていろいろと動いてた。
けど、特別アクセス数もないし、よく考えたらそのうちの
アクセス数も大半を私が占めているような気がする。
なにを求めているんだろう。
別に誰に見られたくてはじめたわけでもないって最初書いてたけど、
やっぱり誰かに見ていてほしいんじゃん。
けど誰にも見られてなくて、見られるためにランキングとかつけてみたじゃん。

けどやっぱり無駄だった。
私が書く文章がなんか人を寄せ付けないのかなぁー
それなら仕方のないことなのかもしれないけれど、
やっぱりそんなの寂しいなって思うところもあって。
インターネットの世界に何を求めているのか。
自分を知ってほしいのか、知られたくないのか。
よくわからない。

大学の事だって結局また先延ばしにしてる。
レポートはちゃんとやるようになったけど。
今は何処の大学に行きたいとか決断出来ないんだもん、しょうがないけど、
もう推薦の願書受付だって始まるし、早くしないとどうにもならなくなってしまうのに。

くそう。
全部が厭になる。
言いたいことも言えずに、自分の中でも消化も出来ずにブログに書きなぐって
それでも誰かに見てほしくて、知ってほしくてもがいてる。
どうしたいの?
はぁ。
どうしたらアクセス数が増えるかな、なんて事ばっかり考えてる。
どうしたら色んな人と繋がれるかなって事ばっかり考えてる。
でも自分から行動を起こすのは怖がってる。
意味わかんね。
ぜーんぶ自己満足じゃん
いい加減にしたらいいのに。
現実に生きればいいのに。
ブログなんて幻想めいた世界にどっぷりと浸かって抜け出せなくなってさ。
あほみたい。
ばかみたい。
厭厭厭厭。
そうやって全てを否定していやだいやだと叫んでばかりでなにもしようとしてないのは自分じゃん。
でもその自分を正当化するためには一生懸命働くんだね。
愚直なやつめ。
くたばれ。
もう腹立つとかじゃない、ただただ呆れるばかりだ、自分という愚か過ぎる人間に。
もう最低

明日、つまり14日、友達に会いたい。
カラオケに行ってストレス発散して、そのあといろいろなことを語りあいたい。
けど、友達は受験のことで忙しいだろうし、塾があるかもしれない。
でも、会いたい。
友達からのメールにも「顔が見たいよー」ってあった。
社交辞令かもしれないけど、私はそれにすがりつきたい。
明日会えないかな。
明日じゃなくてもいいの、来週でも再来週でもいいから、会いたい。
私の本音が吐ける唯一の友達なのに、会うことすら躊躇してしまうわ。

どうして受験なんかあるんだろう。
そのせいでどれほどのものを犠牲にしてきたんだろう。
どれほどの言い訳をしてきたんだろう。

腐ってる。わたし腐ってる。
昨日のアクセス数死んでる。
絶対あれ私だけだし。
それで悲しむわけじゃないけど、ありえないよね、自分だけしか見ないブログ。
生存記録、本音の吐露場所なんだから別にいいんだろうけど、
ありえないよ。ランキングにだって参加してるのに。
ねーだれかみてー
って叫びたい気持ちだけ胸にとどまる。



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