忍者ブログ
正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
推薦受けたいとか言っておきながら勉強してなくて。
だって何をどう勉強したらいいのかわからないし。
推薦受けるところはどうするかとかそういうのもあるけど、
なんかね、悩みすぎてどうでもいいやー的思考が出てきてるから、
そういうときにはいい判断出来ないから結論を先延ばしに。
それがどういう結果をもたらすのか、まだわかってないからね。
そのせいで後で後悔するのは目に見えてるや。

きっと大学行きたくないよ。
っていうのは、今の生活で十分満足だから。
いわゆるニートでいいの。
なんか憂鬱感というのとは違うんだけど、今更社会復帰する気にもなれなくなってきて。
面倒くさがりやだから、人付き合いすら別にどうでもいいし、みたいな。
それで多分死ぬとき絶対「ああ、もっと人との関わりを大事にして置けばよかった」なんて
思うんだろうな。阿呆だから。

そう、大学。
前3つまでに絞ったって書いたけれど、そのうちの1つがこの前オープンキャンパスしてたから
行こうかと思ったんだけれど、頭痛が酷くて夜眠れなくて、朝方から寝てたから行けなくて。
それでも、家からちょっと遠いところの大学だから、多分受かっても行かないんじゃないかという
家族内満場一致の結論が出て、志望校から外しました。
多分受かっても行かないんならお金もったいないだけだし。
うちは別段貧乏でもないけれど裕福な家庭でもないし。
それにそうでなくても私は医療費でみんなに迷惑かけてるから。
大学に行く気が本当にあるのならちゃんと行かないと。
その点兄はいいよなぁと思う。
だって兄はやりたいことがちゃんと高校生のときからわかって決まってて、推薦も受けられて受かって、
バイトしたりサークルしたりちゃんと大学通ってるもんなぁ。
家から結構離れているのに遅刻せずにちゃんと通ってるのがえらい。
そもそも兄は学校大好きな人だから遠くてもいけるんだろうし、やりたいことだから出来るんだろうな。

私は確かに心理学がやりたい、とまでは決まったけど、それでどうするとかそういうのは全然で。
心理学でも社会のほうとか臨床のほうとか、幼児とかあるじゃないですか、あれは…
幼児は別にやりたくはないんですけど、社会か臨床かが迷う。
社会心理学なら興味はあるけど、進路は?って思っちゃうし、臨床は突き詰めてやるんだろうから
やりがいはあるだろうけど、しんどそうかなとも思ったり。
それに、心理学ってやっても認定心理士とか臨床心理士とかそういう関係に勤めるって見えてる分
逆に不安を抱いたり。
自分の人生それでいいのかい?って。
やりたいことやってからでもいいじゃん、とか思ってみたり。
やりたいことっていうのはお芝居。
でも、お芝居やりたいって思っているくせに、夢でステージに立ってるのを見ると激しく動悸がして
苦しくなって目が覚めてそのあとも落ち着かなくなって眠れなくなる。
役者なんてなれやしないのが現状。

みんなどうやって生き方を決めてるんだろう。
というか、そもそもどれくらい先のことまで考えていろいろな決断をしているの?
私は10年くらい先のことを考えてる。
10年先何をしていたいか。その間はほとんど欠落している。
27歳になったとき何をしていたいかはあっても、17~26歳の間は決まらない。
そんな将来の展望しか見つめられない。
おかしいよね、普通は目先のことから少しずつやるものなのに。
私あんま近いものは直視したくない感覚なの。
だってそのほうが痛みが鋭く強いから苦しいじゃない。
だったら遠くにあるもの幻影を夢見て現実から逃げているほうが痛みも少なくて済むしって。
へたれの考え方だよね。
ごめんね。
こういう人間なんだ、わかって。
誰に言ってるんだろう?でもだれかわかって、おねがい。
傷つくことを極端に恐れるようになった理由は追々書くとします。
本当に怖いんだよ、体が硬直してしまうし、手は震えるし、どうしようもなくなるの。
こわいから、傷つきたくなんかないから。
逃げさせて、だめなのは承知の上よ。
でも立ち向かえるはずがないの。
ごめんね、ごめんね

大学の話だったのに、話が逸れてしまった。
臨床心理士になりたい?
認定心理士でいい?
認定心理士ってどういう仕事なの?
その辺が分からない。
それと、週5日も働けないよ。
臨床心理士のほうがやりがいがあるだろうけど、責任も大きそうで怖いわ。
患者さんを傷つけてしまったら?
余計に心を閉ざしてしまったら?
そう思うと、わたし自身も辛い思いをしているから、それらがわかっているから、
カウンセラーなんて職業は向いてないのかもしれないなんて思ってしまうの。
けど、私みたいに辛い思いを抱いてる人をわたしが癒してあげられるのならとも思うのよ。
こんな思い、他の誰にもさせたくはないって、そう思うの。
だからそういう職業に就きたいけれど、こわい。
わたしでいいの?
わたしなんかがなっても大丈夫なの?って。


嗚呼思考の輪廻に嵌まってしまった。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

拍手

PR
この記事にコメントする
HN
Title
Mail
URL
Comment
Pass   Vodafone絵文字 i-mode絵文字 Ezweb絵文字
   なんかねぇ HOME 腐敗   
忍者ブログ [PR]


Designed by A.com
プロフィール
HN:
もみじ
性別:
女性
職業:
パートタイム派遣社員。
趣味:
被害妄想
自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

コメントは内容によっては
削除させていただく場合があります。
打たれ弱いので。ごめんなさい。

*ツール下部にンケートを設置しました*
もし宜しければご協力くださいませm(__)m

わたしのことを詳しく知りたい方はこちら
カレンダー
11 2017/12 01
S M T W T F S
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
カウンター
最新CM
[09/13 タラ]
[08/03 こと]
[11/09 tara]
[01/24 こと]
[03/01 わたし]
ブログ内検索
バーコード
アクセス解析
詩集出版に関してのアンケート