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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
なんだかもやもや感があります。
先輩と昨日散々メールしたし、諭吉ともメールしたし、なんかそれなりなのに、
なんでだろうなーと思う。
とても胸がざわざわとする。

友達が心配だ。
友達が大学を辞めたがっている。
そして私はそんな友達を心配する振りして面倒くさがっている。
そんな自分が嫌で厭で仕方が無いのだ。

人を嫌いになる自分が嫌い。
人のことを嫌いになんかなっちゃいけない。
嫌がっちゃいけない。
そんな自分の中に植えつけられた倫理観に虐げられて、私は自分を失う。
嫌なら嫌で避ければ良いのに、それが出来ない。

人を傷つけるのが、こわい。

それは何れ自分に返ってくることを知っているから。
何れ自分が傷つけられて苦しむ羽目になることを知っているから。
人を傷つけたことから自己嫌悪が生まれ、自分を傷つけることになるから。

それより何より、見捨てちゃいけない。
私は彼女を守らなくては。
彼女の心が今、大変な嵐に晒されていること、過去の帳に手を伸ばしてしまって、戦って、
でも負けそうになっていること。
彼女をただ守るだけなら私にだって可能だ。
きっとそれくらい容易だろう。
でも、それじゃ彼女を根本的に助けたことにはならないから。
彼女が救われるのは、過去の現実を許容し、自分を認め、愛してゆくことを。
それを可能にしなければ、彼女は悲しむ。苦しむ。
私はそれを見て苦しむ。悲しむ。
だから彼女を守りたい。助けたい。救いたい。

なのに。
私は面倒くさがっている。
傍にいてあげたいのに、頼られると逃げたくなる。
力が私に傾いてくると私は逃げてしまう。
私の力では圧倒的に足りないから。
自分の非力さを受け入れたくなくて、彼女から逃げてしまう。
そんな自分がどうしようもなく嫌だ。
厭だ。

彼女を救いたい気持ちは山々だが、私も私でしんどいのだ、と思ってしまう。
お前だけが辛いわけじゃねぇんだよ、悲劇のヒロインになるなこのやろう、と思ってしまう。
そんな荒んだ私の汚れた心が何よりも許せなくて、私はますます憂鬱の渦へと引き込まれる。
大好きなスポーツも楽しめない。
する気力もないのだ。面倒で。彼女が居るから。でも彼女を一人にはさせられないから。
心配だから。

可 哀 相 だ か ら 。

か わ い そ う 。

この言葉の意味がわかる?
私は彼女を見下してるの。私は彼女に上から目線での感情を抱いてるの。

可 哀 相 だから 見 捨 て ら れ な い 。
可 哀 相 だから 放 っ て お け な い 。
か わ い そ う だ か ら 。

そんな風に思ってしまう私が憎い。憎い。憎い。
何様だ貴様、って話じゃない。彼女が苦しんでること、わかってるはずなのに。
わかってるはずなのに。
私は彼女を見下している
自分が上に立っている。労わる気持ちがあっても、同じ目線で見ようとしてないわけだ。
最低の人間だ。

そのくせ、自分もしんどいんだ、しんどいんだと諭吉に縋りつく私は何様?
自分も苦労してるんだなんて何様?
諭吉だって高校時代しんどかったのにね。
私は何様?そんなにお前は偉いのか?はぁ?ふざけんな。調子に乗んな。
ばーか。ばーか。ばーか。
お前みたいなやつが一番ムカつくんだよ、自分は違う、みたいなものの見方しやがって。
お前がどんだけえらいんだよ。
仮に偉かったとしてそれがなんだっつうんだよ。
人を見下すな。

お前に何が出来る。
お前みたいなちっぽけな人間に何が出来る?
そのくせ友達一人も守りゃしねぇで見下しやがって。
お前なんか腐ってんだよ。
根性歪みまくってんだよ。

ふざけんな。

自分がムカつく。自分に腹が立つ。
自分が厭になる。最低。
もう厭だ。

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