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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
明日から10月。
10月から私は学校が変わる。
明日から、早速スクーリングがある。
毎週月曜だけだから、前ほどの気負いはないけれど。

そういえば、前書いたけど、卒業アルバムの話。
私は卒業生じゃないから、私の写真は載らないけれど、もらえる事になりました。
3年間で積み立てしてるから、もうほとんど払い終わっているから、欲しいなら大丈夫だよって。
卒業アルバムが要らなければ、積み立てのお金を返金します、と言われていたから
うーん、どうしたらいいのかなぁ…と思っていたら、父が
「欲しいならいいよ、買って。大事な想い出だろう」
と言ってくれたので、貰うことにしました。ありがとう。ありがとう。
私はあのクラスの写真には載らないけれど、修学旅行や合唱祭も体育祭も、一生懸命出たから。
もしかしたら載っているかも。いや、それはそれで嫌な気もする。
でも、2年半という時間を共にしたみんなの顔を忘れてしまわないように。
そのためだけに。

今日はサッカーを観に行ってきたのですごく疲れた。
やっぱりたくさん人がいるところは疲れる。
でもだいぶ恐怖が小さくなってきたように感じる。
まぁ元々、深く関わらない人たちの前ならそんなに緊張しなかったんだけど。
学校とか、閉鎖された空間の中で必ずその存在を知られる環境だともう死にそうなくらい緊張するのだけれど。
だから、私の社会不安は全般型ではなくて非全般型、もしくは限局型だと思う。
また今度の学校で恐怖が蘇らなければいいけれど。

そうだ、恐怖で思い出した。
前の学校で大学のことを母がいろいろと先生に相談したら、
「女子大は女ばっかりですけど大丈夫ですか?」
と聞いてきたらしい。そうか、そういう心配もあるのか。
というか、そもそも大学にだってちゃんと行けるのかどうかわからないなぁ。
それに、大学はすべて自分から動かないと単位も取り損ねてしまうし、
誰も手を差し伸べてくれる場所ではないんだ。
兄が大学生だから、そういうことは少し聞いている。
私がこの病気になったきっかけが男子にあるのだから、女子大のほうがいいのかなと思っていたけど、
女子大は女子大で大奥的なことがあるのかなぁ。
今まで私はずっと共学でいたからわからないなぁ…
陰湿な嫌がらせとかがあったら死ぬ。
でも大学生にまでなってそういうことは普通しないよね。普通は。

大学にもし受かっても、行けなかったらどうしようもないなぁ。
でも、学びたいことのためなら頑張ろう。
でも、1,2年は一般教養とかが多いんだよね。
私は苦手なことからとにかく逃げて避けるタイプだから不安。
立ち向かっていかなくては。

いじめは受けたことないけど、友達が友達(こっちの子のほうが仲良かった)をいじめてたらしくて、
前者の友達はうつ病になっちゃったんですけど、なんか高校生にまでなっていじめ…と思うと
ほとほと哀しくなる。それはいじめる側をね。
他にすること無いのか、って思っちゃうなぁ。
高2のときは2人とも同じクラスだったんだけど、なんか教科書隠されてたり、
クラスに入ってきた途端笑うとか、机を蹴っ飛ばすとか、そういうことやってたみたい。
メールとか。私は後者の子と、中学のときに喧嘩をして仲違いしていたからよかった。
それに、それまで徹底的に仲がよかったし、私は割といじめにくいタイプなんだと思う。
なんか出てる雰囲気がすごいんだって。
私はそういう気やつもりは全くないんだけど。
何事にも屈しないっていう風に見えるのかな。
でもそもそも自分に負けているのにね。
みんな虚像を見てるんだ。演技派。

明日は6時間目だけある。
1時間しかないから、お母さんが送ってくれるかもしれない。
45分授業。
どんなことするのかな。
どんな人が来てるのかな。
不安半分、興味半分。

そういえば、太ってきた。哀しい。痩せてやる。



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