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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
ずっと更新してなくてごめんなさい。
やる気はあるんですが、ありません。(は)

さて、昨日、今日と二日も連続で休んでしまいました。
生理痛が原因でもあるんですが、気分が落ち込みすぎてやってられません。
っていっても時間は待ってくれませんし、将来のこととか考えたら
もう休めないので、明日からまた頑張るしかないんですよねぇ…
でも、こう見えて実は結構頑張り屋だったりして、無意識のうちに疲れちゃうんです。

0か100かしか無い人なんですよ。

やる!って決めたら最後までとことんやらなきゃ気がすまないし、
やらない!って決めたら他人が「ダメだよ、やらなきゃ」とか
「それはやばいって」って心配してくれても耳を貸しません。
そういう生き方っていうか、そういう手段しか知らないんです。

手抜けばいいじゃん、そんなとこーって他人が言うところであっても
私にとってみれば、一つ一つが大切で、その一つでも手を抜けば
全てがだめになっちゃうんですよ。

だから、やると決めたらとことんやりぬかないと嫌で。
それをやり遂げたらやっぱり達成感とかもあるし、
「あぁ、一生懸命やってよかった」って思えるじゃないですか。

けど、きちんとやらなくて、手を抜いてやったことだと、後で
「出来たなぁ、けど、やろうと思えばもっといいものが出来たのに。」
って思うじゃないですか。そう思いたくないんですよ。
だったらそのときにきちんとやっておけば良かったのに、ってなるじゃないですか。

過去へは戻れないんですよ。だからその時をきちんとやりぬかないとダメなんです。

だけど、人間だから努力しても努力しても成し得ない事だってある。

期限を守れないことだってある。

けど、やれば出来るんじゃないか、って思うんですよ。思ってしまう。

だから中途半端にはやりたくない。

出来ないようなことならば、最初から引き受けなければいい。


そう、割り切ったんです。


けど、優柔不断だし、断れないし、八方美人で世渡り下手な私には
断りきれないんです。引き受けてしまうんです。
それで、手一杯になって、でも人への頼り方が分からなくて自分ひとりで抱え込んでしまう。
誰にも助けてもらえないんです。「手伝おうか?」って友達が温かい声をかけてくれても
「うん、ありがとう、もし出来そうになかったら手伝ってね、
けど出来る限りやってみるよ、一応うちが引き受けたんだし」って言っちゃう。
「うん、ありがとう、手伝って」って素直に言えないんです。
だってそんな他力本願なことやってしまったら完璧じゃなくなる。

そう、完璧主義者なんですよ、要は。
だから完璧に出来なかったら自己嫌悪に陥る。
その為に、次に中々踏み出せない。
人に後れを取る。
そして焦って100しか出来ないものを150、200ってやらなければならなくなる。
元々100やればいいものを、いや、もっと言えば70でもいいものを
200でやらないといけない。
全てを。
そうすると、ズレが生じる。
そのズレをどうにかしようともがく。
けど、それはただ単に悪循環を招くだけ。

わかっている。わかっているけど、どうにもできなくなってきた。
頭が痛い、お腹が痛い、と体に不調を来たしても、それでもやらなくてはいけない。
そうしないと生きていけない、そんな気がして。
でも、いつもいつも「お腹痛い」って言ってたら、それこそ狼少年みたいに
「仮病でしょ」扱いされる。そりゃあ、端から見てりゃそうかもしれない。
けど、痛いもんは痛いんだよ。わかってくれなくてもいい、わかろうとしてよ。
そう、いつも心の中で思う。けど、言葉に出来ない。
嫌われたくないし、見捨てられたくない。
人というものに期待し、信頼は置かず、期待しなくなる。
わかりにくい表現だけど、最初は人に対して夢を持ってる。
けど、そのうち人がどれほど利己的で汚らわしいものかを知り、
期待できなくなる。どんなに親しい間柄でも、本心を言えない時世だから。

もちろん、とても純真な、綺麗な心を持つ友達も居る。
だからその子には本当のことを話す。
その子は私に助言をしてくれる、それで救われる。
けど、それでいいのかなって。
私は救われる。けど、そのうち、その子の方が苦しくなるんじゃないかって。
胸が痛くなる。
だから、人には相談しないことにした。
それこそ、保健室の先生とか、週一で学校に来るカウンセラーさんにしか喋らない、喋れない。

寂しい人間になってしまった、そう、つくづく自分でも思う。
それはもう毎日だ。
それがある種の生きる術になってしまった。
それが生活の一部になってしまった。

悔しいなぁ、わかってるのに。
どうしてこうなったのか、どうすればよくなるのか。
わかってるのになぁ。
気がついたら、いつも考えてる。


嫌悪感に包まれた自分のことを。

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