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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
リスカしたって、ODしたって、何したって、救われないよ
偽り続けて職場では笑顔振りまいて、嫌な仕事も引き受けて
病気の素振りもすべて隠して、同じ派遣同士で仲良くなっても
真実を隠し続けているから 偽りを重ねているから
突然、もう耐えられなくなるの
過眠と不眠を繰り返し、目眩や食欲不振に悩まされ、気がついたらまた
体重は45㎏を切るようになって、謎の吐き気にえづいては、ふらふらと彷徨うばかり
夢では戦争やテロが日常茶飯事で、時折大好きな人の 夢を見るけど
そんな甘い夢は一瞬で、非現実的な過酷で悲惨な夢ばかりが私を襲う

つらい、って誰にも言えなくて、だって私の周りには、私以上に辛いくらい
毎日頑張ってる人がいる、そんな人たちに、私なんかのつらさを吐露できる訳がない
大学時代の友達も、中学からの親友も、みんなみんな就職して、頑張ってるんだから
週3・4日、4・5時間しか働いてない私が、どうして彼らにつらいと言えようか
言えるはずがない、家族にだって心配かけたくないし、仕事自体は好きだから
辞めたくない、だけど家族につらいって言ったら、無理して続けることはないから
つらいなら、辞めたいなら、辞めなさい、と言われるもの、そうじゃないの
仕事は好きなんだよ、お客様の笑顔とか、ありがとうとか、些細なことで頑張れるし
何より、やりたいことの端っこだけど、やりたいことに携われてる、そこで仕事をしてる、
そして職場の人はみないい人ばかりだし、自分は恵まれているはずだから
安易に手放す訳にはいかないの、こんな有難いことってきっとそうないことだから
でもいつまで偽り続けたらいいのか、もうよくわからない

今生きている私が、私自身なのかさえ、わからなくなってしまった
もう真実の私はいない、嘘で塗り固めた、泥人形に成り果てたのよ
もう操り人形ですらなくなった、すべての糸があまりの重さに耐えきれず、絶ち切れてしまったから
そのくらい偽りや嘘は鉛のように重たくて、
それを身に纏った私が前に進めるはずもなく、もはや後ろに下がることさえ出来なくなった
ただ立ち尽くして、涙すら出ないほど、私の心は枯れてしまった

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パートタイム派遣社員。
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