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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
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母と喧嘩もどきをした。
面倒だ。
母は本当にどうでもいい言葉のひとつひとつをいちいち拾っては文句を言う。
私はなんとも思っていない。
誰に対してもなにも思わない。何か言われても何も思わない。
そう決めているから。
私はクールでは無い。ドライなのだ。
カサカサでどうしようもないだけ。

母は感情的。
私は無感情。
だから馬が合わない。
母は感情的だからすぐにカッとなる。意味がわからない。
私にはそれが100積み重なっても何も思わないことですら、母は反応してしまう。
神経が過敏というか、被害妄想的というか、よくわからないけれど。

そんな母を見ていたら、私はそういう風になるまいと決した。
怒りっぽい父を見ていたら、私はそういう風になるまいと決した。
結果的に私は何を言われてもあまり何も感じない人間になった。
何事にもあまり怒らなくなった。意味が無いから。
被害妄想はある。けれど、それを対外にどうこうすることはない。私の中で処分する。
けれどそれを母は外に放出するから面倒だ。
周りの人のことも考えてほしい。
一瞬で良いから頭を冷やしてほしい。
彼女はスイッチが入ると誰にも止められないほど一気に加熱する。
恐ろしい。
そしていつまでも微熱。
地雷は幾らでも転がっていて、彼女はすぐ踏む。
なんなんだあの人は。生きていて疲れないんだろうか。そんな風にぶすんぶすんと感情を暴れさせ。
よほど体力があるか、そうしていることが好きなんだろう。
私には理解不能。

鬱陶しい、なんて別に言われても私は何も思わないし、何も思わない雰囲気で言っているのに。
何でそれを自分に都合の悪いように受け取るんだ。
ある意味才能。
私は鬱陶しい、と言われても何も思わないし、思おうとすら思わない。
そんなこと思ったところで何にもならないから。
しかし母はそんなことに労力を使う。
私は何も思わなさ過ぎるんだろうか。
母が過敏に反応しすぎるんだろうか。
よくわからないけれど、両極端に居るであろう私たち。



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パートタイム派遣社員。
趣味:
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自己紹介:
社会不安障害だったりする
非正規労働者によるブログ。

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