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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
今日はガイダンス行ってきました。
一人で不安だったけれど、どうにか一人でも出来ました。
ちょびっとだけ、成長したかなぁ?
そうでもないか。 こんなの誰だって出来るや。
今まで全部親がついてきてくれるっていう環境だったから、
そういうのが出来なくて。過保護だったのかなぁ、うち。
お兄ちゃんはそういうの自分ひとりでずんずんとやっていけるタイプなんだけれど。

疲れたけれど、いろいろと通信制の授業って言うかスクーリングだったり、レポートだったりの
説明や、受講する単位(教科)もちゃんと決まって、ほっ。
現代文と、ライティングと、情報と、体育。
体育の実技はボーリングなんだって。
それって体育かしら?(笑)

でも、いろんなひとが来るんだろうなぁ…不安。
人見知りが激しいから。
一切関わらなければどうってことはないんだけれど。
でもそれって暗い奴って思われそうで、それすら出来ないし。
どきどき。それはもちろん、ポジティブな意味ではない。

来週から早速スクーリング。
頑張ろう。
頑張り過ぎない程度に。

だけれど、もしかしたら推薦も受けられるかもしれないって。
ちょっと希望。
だって、受験勉強なんて、とても出来る状況ではないから、推薦で大学が決まれば
めっけもん?儲けもん?
まぁ、いいこと。
でもね、一番行きたい大学は、行きたい学科だけ公募推薦が無い。
それでも、どっちにしろ評定平均値が足りないから、受けられないんだけれど。
もし、他の大学を推薦で受けて、受かった場合、一番行きたい大学の一般入試は受けられないのかな。
もう少しよく調べてみなくちゃ。
オープンキャンパスも一つも行けてないから、大学の雰囲気も分からないし…

きっときっと、心理学を学んで人の役に立ちたい。

それだけは、明確な意思。
私が誰かの心を癒すことが出来るなら、私でよければ。
私は多くの人に救われた。
だから、恩返しをするんだ。
どんな形になるかは分からないけれど、おなじように悩み、苦しむ人がいるのなら
傍に居ることは、話を聞くことは、きっと無力な私にも出来るはず。
そう、願って。


そして、近くのデパート??なんか総合ショッピングモールみたいなところでお洋服を見る。
楽しい。
ちょっと前までは服すら欲しがらなかった。
楽しくなくて、頭がずーんと重く、苦しくてたまらなかったはずなのに。
今は、すっきりしているの。

私はピアノのレッスンを週に一回通っていて、ピアノの先生にはいろいろと
事情を話して、相談に乗ってもらったり、話を聞いてもらったりしているのだけれど、
先生もすごく落ち着いたっていうか、雰囲気がよくなったって言ってくれた。
先週はなんていうか、ずーんとなんか重い感じが顔から、身体から感じ取れたらしいんだけど、
今日は表情も明るくなって、すごくいい感じがするねって。
昨日病院の先生にも言われたんだ。

わたし、よくなってる。
精神衛生が、とっても。保たれている。
転学してよかったね。
だって、あのままこれからあの学校で苦戦を強いられながら闘っていたら
私は一生立ち直れなかったかもしれないから。
まだ立ち直れたわけではないけれど。

病院の先生はあとは“後遺症”を改善していきましょうって。
病気して苦しんで闘っている間にいろいろと傷が付いたみたい。
それを癒して緩和して平癒へ。
戦争後遺症というのと一緒で、病気と戦争して、その後遺症がまだある。
夢がとても怖かったり、フラッシュバックに襲われたり。
パニックが襲ってきたり。
まだまだ闘っているのだ、わたしと。

それと、もう一つは目に力が戻ってきたねって言われたやつ。
あれはきっとアイラインを引いて、マスカラもつけてちゃんとお化粧をしていったからだと思う。

意識改革。

綺麗になって、自分に自信を持つため。
気持ちのスイッチを切り替えるため。
そのために、メイクをするんだ。
アイラインを引いて、マスカラをつけて。チークで頬を、リップで唇を明るく。
メイクはこんなにも印象を変えるの。

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