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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ
ほんものの、ほんとうの自分の姿を直視するなんてできない。
そんなことを想像しただけでも虫唾が走る。
自分を受け入れてやれない自分。
情けない。
自分を受け入れることができてこそ、はじめて他者を受け入れることができるのに。

どうしても自分が嫌いだ。

確かに、部分部分では好きというか、気に入っているところはある。
でも、それは人に言えるもののほどでもないし、気に入ってるって言うのは
頭の回転くらい。でもそれもあれでしょ、自己満足。
賢い人はごまんと居るし、頭の回転が早い人だって山のように居る。
だから私はたいしたこと無い。
だけど、それすら認めてやれないのなら、私は心底自分に失望して生きる意味を見失ってしまうから。
仕方なく、頭の回転がいいんじゃない、多分、って慰めてる。

眠りにつく前必ず想う人がいる。
その人は私の閉ざされた心のほんの何ミリかの隙間からすぅっと入り込んできて
私を癒してくれるんだ。
音楽をやってる人なんだけどね。遠い存在。
そのひとのブログにコメントしてみたかったけど、返事が無かったら寂しいからしてない。
BBSにも何か書き込んでみたいけど、特に書くことも無いような気がして。
でも、あなたのこと大好き。
どんな人なのかなんて全然知らない。
けど、あなたの音楽が大好き。だから、あなたが大好き。

そうやって空想の世界に逃げ込む私が嫌い。

現実を見ようとしないへたれめ
ばかばかばかばか
愚かな人間め お前なんか消えてしまえばいい
存在価値なんかねぇんだよ

そんな言葉が私の中を行きかうの。
だけど、私はその投げかけられた言葉をすーっと避けて
しらんぷりしてきょとんとしている。

え、なに?何か御用?

自分のことなのに他人事。

それが私。

ほんもののじぶんにふれたら、わたしはくずれる

そう考えたらやっぱり虫唾が走るわ



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