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正直なところ、
いきていたんだよ、いきていたいんだよ

大学に入って私は元気になったと思う
笑うことも出来たし
人を信じたりちゃんと向き合えたり
何かの予定から逃げなかったり
それなりに結果も出したし
頑張ってきたと思う

しかし8月に入ってからやはり調子が良くない
だるさと微熱は続き、食欲も湧かない
これは夏バテだと思ったが、今日夏バテではなさそうだと気付いた

ついさっきまで楽しいと思えていたドラゴンボールも
ついさっきまで美味しいと思えていた三ツ矢サイダーも
ついさっきまで欲しいと思えていた服も
なんにも楽しくなくなった
なんにも美味しくなくなった
なんにも欲しくなくなった

もし許されるなら私は死を乞うだろう
しかしそれは出来ないと誰より私が知っている
私には友達が出来たんだ

良く考えれば五月、親友と再会したときも友達は元気になった私を見て
目に涙を浮かべながら喜んでくれたのだ
私は生きていていいのだと
懸命に生きることで誰かを幸せに出来るのだと
そう思えたのだ
けれど今また衝動に駆られている
そんな中彼女のことを思うと
もう少しだけ生きていたいと思う
彼女と会うためにもう少しだけ生きていたいと思う
そう思える親友がいることに感謝しなければ

辛いと思うばかりで
何も変わらない
あの頃に戻りたくない一心で
何か探してきたけれど
人間であるということは
私が想像していた以上に過酷で濃密なものだった
私はそれを必要としていたのだろうか
私はそれを望んでいたのだろうか
ふとそれを考えたとき脳裏に過ったのは「無」だった
憂鬱や絶望を受け入れ、「無」になること。
それが一番だと思った
何も感じなくなるから
寂しいとか悲しいとか切ないとか辛いとか
ネガティブな感情を抱かなくて済む
もちろんポジティブな感情も消滅するが
あまりにも今の私の体には負担が大きすぎるので
何も感じないことにした
無であればもう少しだけ生きる時間は与えられると思うから

もう少し生きたい
そう思えることに感謝したい



絶望さん、こんにちは

希望さん、さようなら

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