ありえない勢いで憂鬱感がやって来た
最悪
明日必修で、もう1回休んでるから休めないのに
これじゃ明日の必修は出られない。（よりにもよって1、2限なんだよう）
というか明日大学行きたくない。
あーあ不登校かよ。
いやだ、もうあの頃に帰りたくないんだ。
私の高校時代は何もなかった。
自分が全日制の高校に居た頃の制服を見かけるたび、
私の高校時代は空虚だったとしか思わずに居られないのだ。
どれほど胸が苦しいか。
あの時代があったから、今の私があると言えど、あの時間はあのときしかなかったのに。
私は何でああやってしか生きられなかったんだろうと思ってしまう。
どうしてだろう、高校の時間を思うと涙がこぼれそうになる。
もうなんとも思わないのに。
何も思い出せないのに。
ただ言えるのは、あの頃の繰り返しにはなりたくない。
そのためにここまで奔走してきたんだから。
いやなこともその中で楽しいことを見出して頑張ってきたのに。
たかが月曜から日曜まで大学に行ってしんどいときに活動しすぎたくらいじゃ憂鬱にならないだろ普通。
どんだけ自分に甘いんだ。
怠けたいだけだろ、誰かに構ってもらいたいだけだろ。
どうせそんなとこだろ？
だから今だってブログ書いたり、諭吉にメールしそうになったりしてんだろ？
女王でもいいと思ってるよ、けどそれは違う意味だと思うし、この場では確実に違う。
ただ自分に甘いだけ。
でもなんにもしたくないんだ。
眠ることも、いやで、眠ることが、怖くて、明日が来るのがとても憂鬱で。
運動部も、吹奏楽より楽しかったほどなのに、今は行きたくない。
明日行きたくない。
どうして？先輩だって居るのに。
先輩に会うのだって面倒だ。いやじゃないけど、億劫だ。
なぁんにもしたくない。
動きたくもなけりゃ寝たくもない。
でもアイスとかジュースとかお菓子とか食べたがるんだなぁ。謎。
眠いのに、頭はぼーっとしてるし、多分寝てるのに、眠りたくない。
精神的に収拾がついてないな。
カラオケ行きたいなー。
ポルターガイスト、おだいじに、入水願い、意識、茎、ギャンブル、依存症、罪と罰、丸の内サディスティック
同じ夜、修羅場、とりこし苦労、やっつけ仕事、歌舞伎町の女王、正しい街、私生活、ここでキスして。…
歌いたい。めいっぱいに。
最近吹奏楽の曲しか聴いてなかったし、鼻歌も全部吹奏楽の曲。
椎名林檎が良い。
明日大学サボってカラオケ行こうかな…一人か？
・・・無理ぽ＿|￣|○
Mちゃん誘ったら一緒に行ってくれそうだけど、人に会いたくない。疲れた。
もうこれ以上気疲れしたくねー。面倒くさい。
なんで人に会わにゃいかんのだよ。面倒ー。
家で一人で唄ってピアノでも弾いて、サックスやらなんやら吹けたらいいよ。
サックスは家に無いから出来ないけど。
ピアノやりたいなー。
入水願いとか素敵過ぎるし、ポルターガイストやおだいじに、同じ夜もピアノが素敵だよね。
あれ？ヴァイオリンか？まーどうでもいいや。
くしゃみ出たじゃねぇかこのやろう。
ピアノ弾いてくる。
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